SI O ZI BUNA!
+3
SoSo
GIULIA
geta
7 participanți
Cafeneaua turceasca....
dojin7777- Mesaje : 2221
Data de înscriere : 31/07/2014
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
Buna ziua!
Maine dimineata plecam, sa ne continuam vacanta.. Voi lipsi vreo 2 saptamani...
Maine dimineata plecam, sa ne continuam vacanta.. Voi lipsi vreo 2 saptamani...
Ultima editare efectuata de catre GIULIA in Mar Aug 19, 2014 4:58 pm, editata de 1 ori
daniela69ize- Mesaje : 434
Data de înscriere : 11/08/2014
concediu placut. : Giulia!
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
daniela69ize a scris:concediu placut. : Giulia!
Multumesc!
https://www.facebook.com/photo.php?v=666823006725086&fref=nf
https://www.facebook.com/photo.php?v=931797550179960
Ultima editare efectuata de catre GIULIA in Mar Aug 19, 2014 9:24 pm, editata de 1 ori
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Buna seara tuturor. Concediu placut Giulia , sa te distrezi si sa te relaxezi. Drum bun . Te asteptam cu mare drag. Am venit acum o jumatate de ora si pentru ca stiam ca pleci maine , am intrat sa te salut si sa-ti urez dum bun.Suntem pe baricade la citit presa si noutatile. Pupici o mie .
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
geta a scris:Buna seara tuturor. Concediu placut Giulia , sa te distrezi si sa te relaxezi. Drum bun . Te asteptam cu mare drag. Am venit acum o jumatate de ora si pentru ca stiam ca pleci maine , am intrat sa te salut si sa-ti urez dum bun.Suntem pe baricade la citit presa si noutatile. Pupici o mie .
Multumesc frumos!
Cina:
dojin7777- Mesaje : 2221
Data de înscriere : 31/07/2014
Drum bun,concediu placut,sa ne reintalnim cu bine!
dojin7777- Mesaje : 2221
Data de înscriere : 31/07/2014
urarea e pentru GIULIdojin7777 a scris:Drum bun,concediu placut,sa ne reintalnim cu bine!
SoSo- Mesaje : 219
Data de înscriere : 02/08/2014
GIULIA a scris:Buna ziua!
Maine dimineata plecam, sa ne continuam vacanta.. Voi lipsi vreo 2 saptamani...
CONCEDIUL PLACUT GIULIA! INSEAMNA CA TE FELICITAM PE FORUM IN LIPSA DE ZIUA TA!
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Buna dimineata tuturor. Va doresc o zi frumoasa si va poftesc la cafea , chiar dac e ora 11.00
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
[size=19]
[size=18]O tanara pereche juca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se faramiteaza in mii de bucati...
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
[/size][/size]
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
[size=19]
[size=18]Adâncimea gândurilor unui barbat, este invers proporţională cu adâncimea decolteului unei femei.
Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul in care l-a descris procurorul?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !
Asteapta-te la orice, de la oricine. Pâna si diavolul a fost cândva un înger.
Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
- Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari atatia barbati !
Nu inteleg de ce toata lumea vrea o iubire ca in filme.
Un film tine doar cateva ore!
Pentru bărbaţi, a conduce o maşină e ca şi cum ar face sex cu o femeie.
Fiecare crede că el o face mai bine decât toţi ceilalţi
Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:
- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva!
- De ce? Intreaba ea curioasa.....
- N-ai fi avut de ales...
Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
- Unde ai stat până la ora asta?
- La bar, hâc.. unde să stau?
- Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
- Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hâc… am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
- Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?
- Scurte, hâc.. scurte, dar late .....
- Ti-l prezint pe varul sotiei mele!
- Îl cunosc. Anul trecut era varul logodnicii mele!
Un bărbat iese de la bordel şi este oprit de un băieţel:
- Nenea, nenea, am văzut unde ai fost, dacă nu îmi dai bani te spun.
- Du-te mă copile în treaba ta, îi răspunse acesta.
- Treaba ta nenea, dar dacă nu îmi dai bani te spun.
Bărbatul ca să scape îi dădu 100 de lei. Copilul îl urmăreşte şi când să intre în casă, copilul îi spune:
- Nenea, nenea, acum ştiu şi unde stai, dacă nu-mi dai bani te spun. Bărbatul în spune:
- Du-te în treaba ta că ţi-am dat deja bani.
- Treaba ta, dar eu te spun.
Bărbatul îi dădu din nou 100 de lei. Copilul merge acasă şi îi spune mamei sale:
- Uite mami am bani.
Mama sa văzând banii îi spuse:
- Iar ai furat, nu ţi-e ruşine?
- Nu mami, mi i-a dat un nene.
- Nu te cred, mâine te duc la preot să te spovedeşti.
A doua zi, băieţelul cu mama sa la preot. După ce îi povesteşte mama ce s-a întâmplat preotului, băiatul rămâne numai cu preotul să se spovedească. Băiatul când îl vede îi spune:
- Nenea, nenea, acum ştiu şi unde lucrezi, dacă nu-mi dai bani te spun.
Fosta soţie către fostul soţ:
- Nu o să găseşti niciodată alta ca mine!
- Asta era şi ideea !
Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.
Cele trei mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
[/size][/size]
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
Comunitatea rroma este oripilata de gestul unui tânar rrom.
Acesta a decis sa se apuce de munca !
Ma întâlnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip?
- E de doua ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie?
- Din fericire, ea e doar jumatate cât tine..........
În orice loc aglomerat din România , daca strigi tare "dom' director",cel putin jumatate din cei prezenti vor întoarce capul.
Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure!
Într-o localitate din judetul Cluj slujba de înviere a inceput cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia....
Totusi, un grup de credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie.
- Paduchi aveti?
- Da.
- Si cu ce-i tratati?
- Pai nu sunt bolnavi!
Uneori am replici atât de bune încât visez ca vine Shakespeare la mine si-si cere scuze ca le-a scris inainte...
Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul întreaba:
- Ce s-a întâmplat?
- A fost împuscata!
- Ati putea sa fiti mai precis!
- Da, dar stiti, e prima data când trag cu arma!
- Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...
- Vroia sa te ceara în casatorie?
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.
Pachet de salvare economică!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong .
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan .
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe femei, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!
Acesta a decis sa se apuce de munca !
Ma întâlnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip?
- E de doua ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie?
- Din fericire, ea e doar jumatate cât tine..........
În orice loc aglomerat din România , daca strigi tare "dom' director",cel putin jumatate din cei prezenti vor întoarce capul.
Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure!
Într-o localitate din judetul Cluj slujba de înviere a inceput cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia....
Totusi, un grup de credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie.
- Paduchi aveti?
- Da.
- Si cu ce-i tratati?
- Pai nu sunt bolnavi!
Uneori am replici atât de bune încât visez ca vine Shakespeare la mine si-si cere scuze ca le-a scris inainte...
Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul întreaba:
- Ce s-a întâmplat?
- A fost împuscata!
- Ati putea sa fiti mai precis!
- Da, dar stiti, e prima data când trag cu arma!
- Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...
- Vroia sa te ceara în casatorie?
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.
Pachet de salvare economică!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong .
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan .
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe femei, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
[size=18]Doi studenţi:
- Auzi, tu după ce faci sex, faci baie?
- Da, bineînţeles!
- Atunci ai nevoie de sex! Urgent!
Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celalalt scandalizat:
- Si asta spui tu asa de linistit?
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte!
Știm că, în engleză, la soacră se spune MOTHER-IN-LAW.
Dacă rearanjăm literele, aflăm și care era forma initială: WOMAN HITLER.
Ce vrem ?
Un leac pentru lene !
Când îl vrem ?
Mai încolo !
- De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- Şi ea e plină de necunoscute !
O nevasta cârcotasa îsi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramâne acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramâne acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi![/size]
- Auzi, tu după ce faci sex, faci baie?
- Da, bineînţeles!
- Atunci ai nevoie de sex! Urgent!
Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celalalt scandalizat:
- Si asta spui tu asa de linistit?
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte!
Știm că, în engleză, la soacră se spune MOTHER-IN-LAW.
Dacă rearanjăm literele, aflăm și care era forma initială: WOMAN HITLER.
Ce vrem ?
Un leac pentru lene !
Când îl vrem ?
Mai încolo !
- De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- Şi ea e plină de necunoscute !
O nevasta cârcotasa îsi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramâne acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramâne acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi![/size]
Ultima editare efectuata de catre GUMUS-NOOR in Joi Aug 21, 2014 1:09 am, editata de 1 ori
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
Sfat pentru elevi si studenți: ”Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100, în așa fel, încercarea profesorului de ați lua copiuța, se poate califica și ca, act de corupție.”
Si cum va descurcati pe calculator?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe calculator n-am încercat înca...
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!
Pe plaja doua doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest baiat?
- Judecând dupa zgârieturile de pe spate, este un baiat foarte bun!
Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
> - Ce a fost asta, nevasta?
> - Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!
Si cum va descurcati pe calculator?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe calculator n-am încercat înca...
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!
Pe plaja doua doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest baiat?
- Judecând dupa zgârieturile de pe spate, este un baiat foarte bun!
Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
> - Ce a fost asta, nevasta?
> - Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!
Ultima editare efectuata de catre GUMUS-NOOR in Joi Aug 21, 2014 1:10 am, editata de 1 ori
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un
seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
- Care e al dvs.? - Cele doua randuri din dreapta...
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind: Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un
seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
- Care e al dvs.? - Cele doua randuri din dreapta...
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
