+3
SoSo
GIULIA
geta
7 participanți
Cafeneaua turceasca....
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele. şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară, când nu am făcut sex.
===
Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care e primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
===
Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...
===
Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?
===
Anunţ : Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele. şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară, când nu am făcut sex.
===
Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care e primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
===
Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...
===
Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?
===
Anunţ : Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
===
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
===
Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.
===
Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!
===
Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
===
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh. Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar. asta.. A fost?
- A fost. e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
===
De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? Ca să aibă şi poliţaii de cine râde.
===
- Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
===
Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.
===
Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!
===
Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
===
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh. Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar. asta.. A fost?
- A fost. e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
===
De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? Ca să aibă şi poliţaii de cine râde.
===
- Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
| Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă: - De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni? - Ăsta în pantaloni este gay. === Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde! === Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme! === - Câinele dv. mi-a muşcat soacra! - Şi ce pretentii aveţi? - Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr! === Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''. === - Cum se numeşte nevasta taurului? - Taurul nu are nevastă, numai boii au. === Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat: - Cine te-a mai gustat înaintea mea? === - Ai ceva de băut? - Apă. - Dar ceva mai tare? - Gheaţă! === Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby? === Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare! === - Vă temeţi de criza financiară? - După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic! === - Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai! - Goală şi desculţă? === - Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine? - Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară... === Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii. === Soţia cântă la vioară. Soţul: - OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia! === === Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că ea este la a doua căsătorie. === Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale. Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru! === Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor. === - Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie". - Ştiu... eu le mănânc. |
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Buna ziua tuturor. La Constanta este infern. La ora 10.30 termometrul arata 34 de grade; poftiti la ceai
dojin7777- Mesaje : 2221
Data de înscriere : 31/07/2014
Caldura mare,monser!
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Pisica si boxul
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
The Okinawa Churaumi Aquarium (沖縄美ら海水族館 Okinawa Churaumi Suizokukan) is located within the Ocean Expo Park in Okinawa, Japan.
dojin7777- Mesaje : 2221
Data de înscriere : 31/07/2014
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Poftiti la inghetata.
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Mustafa ne invita la ceai.
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
"Pisicolipsa..."
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Alvin
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Buna dimineata tuturor. Eu centrez , eu dau cu capul , asa ca-mi fac de cap.
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
Buna seara! Bine v-am gasit!
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
dojin7777- Mesaje : 2221
Data de înscriere : 31/07/2014
BINE AI REVENIT!
dojin7777- Mesaje : 2221
Data de înscriere : 31/07/2014
GIULI,cu tine vorbeam!
