5 participanți
Cafeneaua turceasca....3
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.
Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă,
o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”.
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
- Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.
Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
-Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
-Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis.
Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
- Cât este ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău.
Un politist opreste un sofer beat.
Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac?
- Pai...Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta...
Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare.
Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving.
In drum spre teatru
- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.
- Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade.
- Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii...intreaba profesoara.
- Sarpele, doamna profesoara....
- Cum asa Bula?!?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum, bezmetica si virgina prin Rai.....
Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
-Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
-Frumoasa masina asta, sefu'!'
-Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi,
o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' ... o sa am una si mai tare!
Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !
Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...
Un preot la slujba de duminica:
-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
-Unde ati spus ca se vind tigarile astea?
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 mm.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere
Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...
Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...
Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!
Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă,
o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”.
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
- Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.
Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
-Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
-Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis.
Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
- Cât este ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău.
Un politist opreste un sofer beat.
Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac?
- Pai...Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta...
Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare.
Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving.
In drum spre teatru
- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.
- Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade.
- Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii...intreaba profesoara.
- Sarpele, doamna profesoara....
- Cum asa Bula?!?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum, bezmetica si virgina prin Rai.....
Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
-Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
-Frumoasa masina asta, sefu'!'
-Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi,
o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' ... o sa am una si mai tare!
Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !
Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...
Un preot la slujba de duminica:
-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
-Unde ati spus ca se vind tigarile astea?
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 mm.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere
Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...
Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...
Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!
GUMUS-NOOR- Mesaje : 1496
Data de înscriere : 08/08/2009
https://www.youtube.com/embed/C_sXptJyulQ
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul
roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar.
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul
roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar.
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Un musulman devotat se urcă într-un taxi.
Foarte politicos îi spune şoferului să închidă radioul pentru că este împortiva religiei lui să asculte muzica.
- Cum aşa zice şoferul, dar voi nu aveţi muzică?
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzică vestică. Asta este muzica necredincioşilor...
Şoferul politicos ascultă şi închide radioul, după care trage maşina pe stânga (pentru că era în Londra), se dă jos, deschide uşa pasagerului şi îi spune:
- Atunci dă-te jos, în p.... mă-tii, şi aşteaptă o cămilă, ca pe vremea Profetului tău nu erau nici taxiuri!
Noapte buna tuturor. Mi-au placut bancurile Gumus.
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
SoSo- Mesaje : 219
Data de înscriere : 02/08/2014
Buna dimineata si o zi buna la domnite si la pisicute!
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
SoSo a scris:Buna dimineata si o zi buna la domnite si la pisicute!
Si tie buna dimineata . Norocul nostru sunt pisicutele care , cel putin pe mine , ma fac sa ma simt bine . Si are Giulia o colectie impresionanta de pisici , care mai de care mai frumoasa si mai dragalasa .
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
SoSo a scris:Buna dimineata si o zi buna la domnite si la pisicute!
Multumim, asemenea!
https://www.facebook.com/video.php?v=860984247292669
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
M-am intors acasa de la bunica, satul si imbracat..
9/p296x100/10981156_313794588830533_7483510842904677382_n.jpg?oh=f0e04fc94f75bc24dc406dd90f0a0425&oe=5557C9FC&__gda__=1431339841_974ac77eb6252710f993feee4e32a76a" />
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
Buna seara lume vesela !!
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
RDS Constanta avea un post grecesc , unde in fiecare sambata noapte era un fel de concert cu nume mari grecesti. V-am adus un exemplu - Glykeria .
si Mikis Theodorakis
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Noapte buna tuturor .... 
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
geta a scris:Noapte buna tuturor ....
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
SoSo- Mesaje : 219
Data de înscriere : 02/08/2014
Noapte buna la domnite, ca pisicutele au adormit de mult!
GIULIA- Mesaje : 10710
Data de înscriere : 31/07/2014
SoSo a scris:Noapte buna la domnite, ca pisicutele au adormit de mult!
Noapte buna!
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
Buna dimineata tuturor .
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
geta- Mesaje : 8351
Data de înscriere : 31/07/2014
Varsta : 73
Localizare : Bucuresti
